EL FIN DEL FIN DEL MUNDO

DE-VAGUES, DE-VANES Y OTRAS BLASFEMIAS (par de apóstatas)

                El 21 de mayo se suponía que el mundo terminaba su trajinar por el universo… o algo así dijo Harold Camping, jubilado que formara parte de una secta que tenia fundamentos en la interpretación (muy libre al parecer) de una numerología extraída de la biblia; así este cuate supuso que el mundo llegaba a su fin esa fecha (no sucedió, digo, por si alguien lo no lo había notado). El otro dato curioso de este show es que el mencionado personaje se gasto miles y miles de dólares (más de 140 mil, aunque ha ganado más de 80 millones al frente de una radio cristiana) de los ahorros de su vida para profetizar, impulsado por su iglesia, acerca de este suceso con panfletos, flyers, posters, lonas, etc., etc., etc. ¡Ah no!, no es lo más gracioso, creo que es más gracioso lo que sucedió después (con perdón del humor negro que no le agrada a muchos): tuvo un evento vascular cerebral. Puntualmente no sé qué fue, la idea es que tuvo lo que algunos conocemos como embolia y estaba en el hospital; es lo último que supe. Igual estoy tergiversando los sucesos porque la verdad fue algo que se me hizo muy divertido y mis lecturas de ello fueron superficiales, igual que las de todo creyente creído de la biblia creo.

                En fin, lo que eso me dejo, a las 3 am., fue una plática por Facebook (sic) con una gran amiga, que ahora se llama (sic): Marie Sabine… que se me hizo muy interesante y graciosa, así que dejo el chisme, esperando que no le moleste a mi querida Snlyn (“M” seré yo y “S” ella):  

22 de mayo

M: ¿Escuchaste hoy cantar a las aves? ¿No? es que les acabamos su mundo. Es culpa de ellas: no   nos lo anunciaron antes.

M: Alguien salió corriendo a anunciar que se acababa el mundo; muchos se suicidaron ese día...

M: Por fin, anoche, después de 1978 años, Dios volvió a descansar un rato: nos abandonó como a Jesús en la cruz y se volvió a acabar el mundo unos segundos.

M: Anoche se acabó el mundo, pero no me di cuenta: estaba dormido...

M: Nos hemos acabado el mundo, estas son las migajas que dejamos...

M: El mundo ya se acabó, lo que pasa es que no nos hemos dado cuenta.

M: P.S. Mientras el mundo se acababa Dios jugaba póker con Buda, Ganesh y Alá...

M: ‎"El día después de ayer"

M: Y cuando despertó, el mundo todavía seguía allí...

M: ¿Y Barack Obama también tuvo que ver para que no se acabara el mundo?

‎"Oferta! Vendo dotación de agua embotellada y comida enlatada para un año... #FinDelMundo (aja..!)" Eugenio Derbez (Twitter)

‎"No será que el Fin del Mundo era con horario de verano? Igual y en NY ya se acabo el Mundo y aquí en México ni enterados..." Eugenio Derbez (Twitter)

M: Mayas, por favor: no nos queden mal también...

M: Disculpe todo aquel a quien ofendí creyendo que sería mi última oportunidad para hacerlo antes del fin del mundo... Y a todo aquel que no ofendí dobles disculpas, el próximo fin del mundo prometo tomarlos en cuenta...

M: El Génesis en el espejo:

Y dijo Dios: «Hagamos al ser humano a nuestra imagen, como semejanza nuestra, destructor de sí mismo y manden y depreden los peces del mar y en las aves de los cielos, y en las bestias y conviértase en una y en todas las alimañas terrestres como sí mismo, y en todas las sierpes que serpean por la tierra como él mismo.

Creó, pues, Dios al ser humano a imagen suya, a imagen de Dios le creó, macho y hembra los creó. A imagen de su soberbia misma.

Y maldíjolos Dios, y (mal)díjoles Dios: «Sed fecundos y multiplicaos y henchid la tierra y sometedla y destruidla; depredad y mandad en los peces del mar y en las aves de los cielos y en todo animal que serpea sobre la tierra como en tu semejante.»

S: Los humanos somos tontos; los humanos estamos hechos a imagen de dios ergo dios es tonto :S (que me perdonen los creyentes jaja bueno no )

M: con perdón de dios (hazle la barba por si se acuerda que se tenía que acabar el mundo hoy)

S: Es sábadooo mi estimado, seguro está bebiendo!

M: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si, con razón: Sabbat, el domingo descansa y luego san lunes!!! Ya la libramos de aquí al martes

‎"Así quedaron terminados y sentenciados los cielos y la tierra y todo su ejército. Y para el día séptimo Dios vio terminada su obra que había hecho, y arrepentido, procedió a descansar en el día séptimo de toda su obra que había hecho. Hasta hoy no habíamos tenido noticias de él.

Y Dios procedió a bendecir el día séptimo y a hacerlo sagrado, porque en él ha estado descansando de toda su obra que Dios ha creado con el propósito de hacer. Por eso el hombre, que se cree dios no trabaja ese día. Por esa razón hoy no se acabó el mundo (hasta mañana pues).

‎"Entonces Yahveh Dios formó al hombre con polvo del suelo, e insufló en sus narices aliento de vida, y resultó el hombre un ser viviente. Y tan pensante como una lombriz"

S: ‎"Pedid y se os dará, buscad y os hallaréis, llamad y se os abrirá" "entonces me llamarán y no responderé, buscarme han de mañana y no me hallarán" POR FIN???

M: ‎"Dios plantó un jardín en un lugar de Oriente llamado Edén, y colocó allí al hombre que había formado. Les prometió una tierra pero no les dijo cuándo se las daría, porque dios también es terrateniente. Dios hizo brotar del suelo toda clase de árboles, agradables a la vista y buenos para comer. El árbol de la Vida estaba en el jardín, como también el árbol de la Ciencia del bien y del mal. Pero se secó antes de que el hombre lo probara, por falta de jardinero mexicano preparado con buena presentación."

S: Y observó dios que no servía para creador

M: ‎"Dios tomó al hombre y lo puso en el jardín del Edén (luego el hombre le haría un segundo piso) para que lo cultivara y lo cuidara, pero eso no venía en las instrucciones, o el hombre no lo supo porque no lee las instrucciones. Y Dios le dio al hombre un mandamiento: «Puedes comer todo lo que quieras de los árboles del jardín, pero no comerás del árbol de la Ciencia del bien y del mal. El día que comas de él, ten la seguridad que morirás». Luego el hombre supo que dios era bromista."

M: ‎(deberíamos hacer un libro)

S: un nuevo testamento!!

M: Dijo Dios: «No es bueno que el hombre esté solo, voy a hacerle una auxiliar a su semejanza» Entonces Dios hizo caer en un profundo sueño al hombre y éste se durmió. Le sacó una de sus costillas y rellenó el hueco con carne, de esa de la que solo los ricos comen (bbq). (...) De la costilla que Dios había sacado al hombre, formó una mujer y la llevó ante el hombre. Entonces el hombre exclamó «Esta sí es hueso de mis huesos y carne de mi carne (¡Ande!). Esta será llamada Mujer porque del Hombre ha sido tomada» y el monólogo cómico de dios siguió por los siglos de los siglos. Amén.

M: será el renuevo testamento

S: Será machista también?

M: Claro, si no pensarían que es obra humana

S: Que ahora sea feminista... Y vio dios que era hombre y se volvió gay...

‎M: "A la mujer (Dios) le dijo: «Multiplicaré tus sufrimientos en los embarazos y darás a luz a tus hijos con dolor. Siempre te hará falta un hombre y él te dominará». Al hombre le dijo: «Por haber escuchado a tu mujer y haber comido del árbol que Yo te había prohibido, maldita será la tierra por tu causa. Con fatiga sacarás de ella el alimento por todos los días de tu vida. Espinas y cardos te dará, mientras le pides las hortalizas que comes. Con el sudor de tu frente comerás tu pan hasta que vuelvas a la tierra, pues de ella fuiste sacado. Porque eres polvo y al polvo volverás»."

Gen 3:16-19.

(Ahí no me atrevo a moverle, la biblia se ahorca por sí sola, solo le faltó Arnold Schwarzenegger en el papel del ángel que los corrió del paraíso diciendo: “hasta la vista baby”)

S: Y caperucita?

M: jajaja, por qué un dios gay? bueno, pero me das la oportunidad de crear a mi Eva (oriental a hue...)

S: porque quiero que el testamento sea feminista vio dios que la mujer era perfecta y como es tan envidioso quiso ser como ella... jaja

M: Caperucita sale hasta el Deuteronomio, deja que se duerman los niños y empezamos con la parte de Sodoma, Gomorrea y Filisisfilisteo

Bueno, digamos pues que se hizo una operación de cambio de sexo, pero que le falló y ahora actúa en películas mexicanas con el nombre artístico de Lyn May

S: el cantar de los cantares... la que canta es lady gaga jaja

M: y en el apocalipsis que salga de soundtrack el disco de molotov, digo, ya aprovechando

S: aprovechemos para ofrecerles una oferta por apertura... a 10 el kilo de sacerdote

‎M: "Después de eso Dios dijo a Noé: “El fin de toda carne ha llegado delante de mí, porque la tierra está llena de violencia como resultado de ellos; y, ¡mira!, voy a arruinarlos junto con la tierra porque los envidio. Haz para ti un arca de madera de árbol resinoso. Harás compartimientos en el arca, y tendrás que cubrirla por dentro y por fuera con alquitrán. Luego yo le prenderé fuego y diré que eres un agitador que se ha inmolado y que además tenias esquizofrenia."

‎"Y bendijo Dios á Noé y á sus hijos, y díjoles: Fructificad, y multiplicad, y henchid la tierra». Y llamarse Noé no tiene precio."

S: Incesto

M: In-cesto de mimbre es donde hallaron al tal Moisés

S: De dolce and gabanna !!

M: Jajaja, o sea, oooobvio!!

(Mamá mía y mamá de Coraline, les juro que no estábamos pachecos al escribir esto, pero si las hace sentir mejor podemos decir que nos drogaron, que algo tenían los hielos que le pusieron esta noche a nuestra lechita tibia)

S: La fabricaron los esclavos negros con adornos de piel de niño judío

M: pero eso sí, vacunado eh

S: Mi madre está a 8 horas de distancia, no me ha servido la leche esta noche... A menos que.. :S DIOS MIO !! el fin del mundo la teletransportó !!

M: Error de sintaxis: El fin del mundo!!! Dios la teletransportó. De nada C=

S: Cierto!! Me pone demente este asunto!

M: a dios también, míralo: está escondido en el rincón debajo de la mesa chupándose el dedo y balanceándose

S: calla esos malditos dedos!! No sabes los calosfríos que me has causado con tu peculiar comentario!

M: perdón, no vuelvo a decir “dios”

S: puedes decirlo pero no acompañado de mesa y dedo!!

M: y si digo: dios se mete el dedo en la nariz? o la mesa de dios tiene un mundo defectuoso que no ha podido arreglar?

S: solo no combines las tres... (Realmente me pusiste los pelos de punta)

M: más que lo del fin del mundo? si quieres te cuento un chiste :D

un tipo le dice a otro: "me está fallando la vista" a lo que responde: "pues instala el 7" C=

S: ¬¬' sigamos con la mesa jaja

M: ya se me seco el cerebro jajaja, creo que es un castigo divino... no, más bien es una cualidad divina: tener un cerebro seco es casi ser dios

S: jajajaja medio seco o medio mojado?

M: depende de cómo lo veas, medio seco o medio mojado? y que nos ponemos filosóficos!!!! Ande :D

S: No!! yo me puse de dios jaja

M: recemos aves marías!!! Es recordarle su jefa al hijo del creador, o sea a la creadora, no?

S: la criadora!!

M: seeeeee y el hombre somos los cerdos supongo

S: eres TAN SABIO

M: empezamos con los insultos personales? digo, ese sarcasmo ¬¬ de seguro tienes a dios aconsejándote para ponernos a uno en contra del otro verdad?

S: jajajaja es el querubín

M: ches chiquillos encuerados y pervertidos, luego les echan la culpa al pobre de Kalimba y Michael Jackson y a Maciel y otros santos hijos del creador

S: exacto!!! Gente necia que los acusáis sin razón

M: sin ver que sois la ocasión.... aaaaaaaaaaahhhhhhh no, eso sí sería sacrilegio, soy incapaz de insulta a sor juanita así

-Hasta aquí y quedamos en silencio, porque el resto es silencio. (Hamlet) (Después de dios, Shakespeare es el que más ha creado. James Joyce.)